скачать/посмотреть

скачать/посмотреть

Уважаемые родители! 

Человеческий фактор является причиной очень многих возгораний, часто пожары в домах возникают в результате неосторожного обращения с огнём. Люди нарушают элементарные правила пожарной безопасности, не следят за исправностью либо нарушают правила эксплуатации бытовых электронагревательных приборов, другого электрооборудования, печного отопления.

Последствия пожара – печальны, но их, как, впрочем, и сам пожар, можно избежать, соблюдая элементарные требования пожарной безопасности.

Уважаемые родители! Ваша основная задача - обеспечить комплексную безопасность своих несовершеннолетних детей:

- соблюдать требования пожарной безопасности;

- не оставлять детей без присмотра взрослых;

- контролировать времяпровождение несовершеннолетних детей;

- планировать и организовывать досуг несовершеннолетних, проводить с детьми разъяснительные беседы;

- располагать информацией о местонахождении ребёнка в течение дня;

- обращать внимание на окружение ребёнка, знать адреса и телефоны друзей.

Помните, родители несут персональную ответственность за жизнь и здоровье своих детей. Инструментом практического решения многих вопросов в сфере детства является родительский контроль за поведением и свободным времяпровождением своих несовершеннолетних детей.

Ребенок должен находиться под контролем, заботой и вниманием родителей 24 часа в сутки! При этом родителям необходимо держать связь с образовательными учреждениями и учреждениями дополнительного образования по вопросам воспитания и обучения детей.

Помните, что жизнь и здоровье ребенка зависит от нас: взрослых, родителей, педагогов.

О необходимости контроля за времяпровождением ребенка

Каждый из родителей желает, чтобы их дети были здоровыми, благополучными, законопослушными людьми. В связи с этим хочется напомнить родителям простые правила, выполняя которые, можно предупредить негативное влияние на детей, предостеречь их от попадания в круг преступников, наркоманов, токсикоманов и алкоголиков:

1. Постоянно обращайте внимание на ответственное отношение к сохранности личных вещей, в том числе мобильных телефонов, велосипедов и к появлению у них новых вещей, которых вы не приобретали.
2. Требуйте от своих детей ношения в темное время суток световозвращающих элементов (фликеров). Жизнь и здоровье детей гораздо дороже стоимости фликера. Объясняйте детям, что при переходе проезжей части необходимо быть максимально внимательным и начинать переход только после остановки транспорта. Не думайте, что беда приходит в семьи только других.
3. Не допускайте бесцельного, бесконтрольного времяпровождения детей на улице. Рано или поздно это приведет к совершению правонарушений. В любой момент времени вы должны знать где, с кем находится ваш ребенок, чем занимается. Круг общения своего сына либо дочери вы должны знать с именами и фамилиями, адресами и телефонами.
4. Не допускайте нахождения ребенка вне дома в позднее время суток и в ночное время.
5. Обязательно посещайте родительские собрания, поддерживайте связь с педагогами, социальным педагогом, обращайтесь за помощью к педагогу-психологу.
6. Больше общайтесь с ребенком о его делах, проблемах, успехах и неудачах, о взаимоотношениях со сверстниками, в том числе в школе и по месту жительства.

скачать/посмотреть

скачать/посмотреть

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Когда ваш малыш придет в детский сад, для него начнется новая жизнь. К сожалению, адаптационный процесс протекает зачастую сложно и болезненно. Посещение детского сада становится стрессовой ситуацией. Ребенок испытывает внутренний дискомфорт, который приводит к капризам, истерикам, отказам от еды, сна, общения со сверстниками, болезням.

Появляются нежелательные для его возраста привычки (снова начинает сосать палец, грызть ногти и т. п.). Это свидетельствует о трудностях адаптационного процесса.

Трудности адаптации испытывают чрезмерно опекаемые в семье дети, дети, у которых не привиты элементарные навыки самообслуживания, самостоятельности. Родители, несмотря на стремление ребенка сделать что-то самостоятельно, стараются помочь ему – так быстрее, меньше хлопот. Ребенок чувствует себя в детском саду беспомощным и не приспособленным к новым условиям.

Дети, привыкшие к общению только с родителями, лишенные возможности общаться со сверстниками, также испытывают трудности, потому что навык общения уже сформирован (ребенок должен видеть, что существуют такие же, как он, дети, со своими потребностями, желаниями). Наличие у ребенка стереотипов, которые формируются в семье, и накладывают отпечаток на его поведение, и затрудняют процесс адаптации.

Чтобы помочь ребенку по возможности безболезненно войти в жизнь детского сада и чтобы он вступил в нее радостным, общительным, повзрослевшим, хочу предложить вам ряд рекомендаций:

1. Старайтесь не нервничать, не показывать свою тревогу по поводу адаптации ребенка к д/саду, он чувствует Ваши переживания.

2. Готовьте ребенка к общению с другими детьми и взрослыми. Посещайте парки, детские площадки, приучайте к игре в песочницах, ходите на дни рождения друзей, праздники…

3. Максимально приближайте домашний режим к распорядку дня в детском учреждении, при выполнении режимных моментов поощряйте и развивайте детскую самостоятельность.

4. О предстоящем поступлении в д/с, беседуйте с ним, как о радостном событии. Воздержитесь говорить о собственных опасениях в присутствии ребенка.

5. В присутствии ребенка избегайте критических высказываний и замечаний в адрес д/сада и его сотрудников.

6. Придите заранее в детский сад и познакомьтесь с обстановкой, с детьми, с воспитателями… Лучше это сделать, когда дети гуляют на улице или играют в групповой комнате. Вначале следует прийти на вечернюю прогулку, посмотреть, как дети играют, как расходятся по домам.

7. Чем больше ребенок будет знать о дошкольном учреждении, чем лучше будет с ним знаком, тем легче пройдет его период адаптации.

8. Познакомьтесь с воспитателями группы заранее, расскажите об индивидуальных особенностях вашего ребенка.

9. Дайте ребенку в д/сад любимую игрушку, уговорите оставить ее переночевать в садике, а наутро снова с нею встретиться. Если ребенок не соглашается, пусть игрушка ходит вместе с ним ежедневно и знакомится там с другими детьми.

10. Будьте спокойны и не проявляйте своего беспокойства, особенно когда уходите. Расставайтесь с ребенком легко и быстро, чтобы не вызвать у него тревогу.

11. Придумайте и отрепетируйте несколько различных способов прощания, ребенку легче будет вас отпускать.

12. Ребенок спокойнее переживает разлуку с матерью, если в первые несколько недель его в д/сад будет приводить отец, бабушка или дедушка.

13. Уменьшите нагрузку на нервную систему: на время прекратите посещение с ребенком многолюдных мест, цирка, театра; сократите просмотр телевизионных передач.

14. Эмоционально поддерживайте малыша: общайтесь с ребенком больше, чаще обнимайте его, поглаживайте, называйте ласковыми именами.

15. Будьте снисходительны, терпимее к его капризам. При явно выраженных невротических реакциях оставьте дома.

16. В выходные дни резко не меняйте режим дня ребенка.

17. Постоянно обращайте внимание на отклонения в поведении и здоровье малыша.

18. Не отучайте ребенка от вредных привычек в адаптационный период.

19. Создайте спокойную, бесконфликтную обстановку в семье.

20. Одевайте ребенка в детский сад в соответствии с температурой воздуха в группе. Обращайте внимание на аккуратность и опрятность его внешнего вида.

21. Выполняйте предписания врача, советы и рекомендации педагога и психолога.

22. Не наказывайте, "не пугайте" детским садом, забирайте домой вовремя.

23. Следует снизить уровень требований. Не ругать и не наказывать ребенка. Лучше не сравнивать его поступки с другими детьми.

24. Когда ребенок привыкнет к новым условиям, не принимайте его слез при расставании всерьез - это может быть вызвано просто плохим настроением.

Важно помнить, что привычка к детскому саду и адаптация – два разных явления. Привыкнет волей-неволей со временем любой ребенок, но и в старшей, и в подготовительной группе нередко встречаются дети, которые не смогли адаптироваться к дошкольному учреждению.

Беспокойство расставания с родными людьми у малышей обычно выражается в плаче, даже крике, особенно, когда его оставляют в дошкольном учреждении. Но родители должны знать, что такое беспокойство при расставании – нормальное, положительное проявление привязанности ребенка к близким ему людям.

Существуют способы уменьшения этих проявлений при расставании. И самыми основными из них являются:

Не надо длительных прощаний

Пусть расставание будет быстрым и решительным. Не уговаривайте ребенка. Это вызовет лишнее беспокойство. И не войдет в привычку малыша. Помните, что как только Вы выйдете из группы, все проблемы исчезнут. Ребенок включится в ритм группы и, возможно, уже не вспомнит момент расставания с Вами.

Поскольку расставание будет коротким, сделайте его ласковым

Лучше всего с ребенком расставаться со словами "Я люблю тебя" и нежным поцелуем, который Вы будете каждый раз "прятать" в карман ребенка.

Оставьте с ребенком кусочек себя

Если Вы оставите ребенку что-то, принадлежащее Вам – носовой платок, какую-то безделушку – Вы дадите этим понять ребенку: "Я вернусь за тобой".

Дайте ребенку понять, что Вы всегда будете возвращаться за ним

После нескольких продолжительных по времени расставаний, даже самый беспокойный ребенок поймет, что мама уходит, но всегда возвращается за ним.

Пусть возьмет с собой любимую игрушку

Пребывание ребенка в дошкольном учреждении, в группе, с чужими взрослыми людьми станет не таким пугающим для малыша, если он возьмет с собой его любимую игрушку или какой-нибудь особый для него предмет. Это частенько действует на малыша как успокоительное.

Признавайте чувства ребенка

Вместо того чтобы сказать малышу при расставании "Не плачь, перестань", что выдаст Ваше собственное беспокойство, скажите: "Я знаю, что тебе нелегко, но ты у меня уже большой и плакать не будешь, не будешь расстраивать маму".

Поинтересуйтесь поведением ребенка

По происшествии нескольких недель у Вас может создаться впечатление, что ситуация не улучшилась. Ваш ребенок по-прежнему кричит и плачет, когда Вы уходите. Но стоит Вам скрыться из виду, он начнет играть и счастливо проведет время до конца дня (Вы об этом можете и не подозревать). Поинтересуйтесь у воспитателя, уменьшилась ли продолжительность его переживаний после расставания с Вами. Если Ваш ребенок быстро восстанавливает своё душевное равновесие, можно больше не беспокоиться.

♥"Почему ты плачешь?" Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому. 

- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?.. 
-Да! Аа-а!!! 
- А Машенька будет с бабушкой. 
Машенька любит бабушку? 
-Да! Аа-а!!! 
- А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку? 
-Да! Аа-а!!! 
- Ну почему же ты плачешь?!! 
-Аа-а!!! 

Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно. 

Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет? 

♥Он плачет, потому что слезы - единственный способ, которым ребенок может показать, что он БЕСПОКОИТСЯ. 

Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него? 

Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились. 

Ребенок же слезами "разговаривает". Фактически разговор с Машенькой был таким: 

- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?.. 
- Да! Но при чем тут ботиночки, неужели я должна менять тебя на ботиночки? Аа-а!!! 
- А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку? 
- Да! Если я плачу о тебе, получается, что я не люблю бабушку! Я ее так этим обижаю! Это ужасно! Аа-а!!! Бабушку жалко!!! 
- А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку? 
- Да! Ты думаешь, что бабушка даст мне конфетку, но я так ее обидела! Я такая плохая девочка, разве кто-нибудь даст конфетку такой плохой девочке! Аа-а!!! Конфетку хочется!!! 
- Ну почему же ты плачешь?!! 
- Из-за тебя! Из-за ботиночек! Из-за бабушки! Из-за конфетки! Аа-а!!! 

Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со множеством других людей и вещей - и ребенок теряется! 

Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч. 

Мама, которую плачущий малыш "вернул с порога", которая решила "не травмировать" ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто "откладывает" разговор о расставаниях и встречах. 

Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции... 

♥Зачем прощаться? 

Наверно, многие взрослые переживали огромный соблазн вообще избегать прощаний: ребенок отвернулся, а ты на цыпочках и - в двери. Конечно, после таких расставаний на душе кошки скребут и хочется вернуться посмотреть, как он там (что, конечно, не улучшает настроение на работе), зато слез не было (или, по крайней мере, при тебе не было). Такой способ строить отношения с ребенком совсем не хорош ни для малыша, ни для родителей. 

♥Вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для ребенка: 

- ребенок видит, что родители боятся прощаний, и делает вывод, что расставания - это что-то очень страшное, поэтому он сильнее старается удерживать около себя привычные и любимые веши, очень много сил тратит на контроль того, что у него есть, и ему не хватает сил на новые знакомства; он может сторониться нового или быть агрессивным в новых контактах; 
- ребенок переживает, что родители считают его слишком слабой личностью для того, чтобы справляться с серьезными чувствами; он может смириться с тем, что он "слабенький" и "ранимый", вести себя капризно и подражать маленьким, а может начать активно доказывать, какой он сильный и самостоятельный через агрессивное поведение с теми, с кем он остается без родителей. И то, и другое, к сожалению, - ложное лицо маленького человека, а какой он на самом деле - ему еще предстоит понять; 
- ребенок ревнует родителей к их делам (к работе, друзьям, магазинам и парикмахерским); ему кажется, что если родители тайно убегают от него куда-то, значит, они любят что-то ТАМ больше, чем его ЗДЕСЬ; ему трудно будет научиться уважать работу родителей из-за этой ревности; 
- ребенок чувствует себя неполноценным членом семьи: его обманывают, с его чувствами не считаются. 

♥ А вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для родителей: 

- ребенок, который опасается новых контактов, будет сильнее и сильнее привязывать к себе маму, не позволяя ей отходить от себя (иногда ни на шаг); 
- ребенок, который с помощью агрессии доказывает, что он достаточно большой и сильный, чтобы с ним говорили серьезно, причиняет много хлопот, ссоря мам и пап с бабушками, нянями и воспитателями; 
- ребенок, который ревнует родителей к работе и другим делам, вынуждает их делить жизнь на "семью" и "работу" и испытывать чувство вины; 
- ребенок, который заметит, что его обманывают, может начать манипулировать и всегда найдет способ заставить родителей переживать, нервничать и опаздывать на свои важные встречи: слезами, жалобами, плохим сном, аппетитом и поведением. 

Возможно, кто-то скажет: ну уж это вы слишком! Неужели все эти проблемы могут обрушиться на родителей из-за такой мелочи! Подумаешь, не попрощался с годовалым шкетом! 

А вот для ребенка умение прощаться и отпускать - вовсе не мелочь, а важный аспект истинно человеческих отношений. Может быть, первый в его жизни опыт отношений в социуме, где ты - важен, но ты - не один. 

♥Как лучше прощаться 

Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый. 

Итак, ребенок хочет: 
- знать, куда уходит мама; 
- знать, когда она придет; 
- быть уверенным, что с ним ничего не случится; 
- быть уверенным, что с ней ничего не случится; 
- быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь. 

В то же время взрослый хочет: 
- обеспечить безопасность ребенка; 
- не опоздать туда, куда идет; 
- оставить ребенка в достаточно хорошем настроении; 
- вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша. 

Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии. 

- Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня). 
- Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: "Я иду в парикмахерскую стричь волосы", или "Я иду на работу печатать на компьютере", или "Я иду к тете Лене пить чай"). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, - полезное и приятное. 
- Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: "Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь". Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время. 
- Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: "Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать".
- Не сулите ребенку "призов" за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: "Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести..." Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече. 

♥Сцены и манипуляции 

"Я начала приучать сына прощаться и говорить (то есть сначала махать ручкой) "пока-пока" еще до года. Я специально прощалась с ним и говорила "пока" даже тогда, когда выходила буквально на минутку к соседке, чтобы он привыкал и потом не плакал, когда я выйду на работу. Он действительно через пару недель привык и даже воспринимал "пока-пока" как веселую игру. А вот в два года, когда я вышла на работу, ребенка будто подменили. Как будто и не было веселой игры в "пока"! Ревет, цепляется за меня! У меня сердце разрывается. Что я сделала не так? Ведь я же так готовилась к этому времени!.." 

Печаль и тревога ребенка - обязательная часть его понимания того, что он становится самостоятельнее, а у мамы появляется все больше времени и желания заниматься разными делами, о которых он еще ничего не знает. Он плачет не потому, что "не подготовлен", а потому, что теперь он понимает: расставание - это грустно. Он стал взрослее! 

Но вот вопрос: как справляется каждый ребенок со своей тревогой? Какие способы применяет и какие слабости взрослых использует? 

"Есть вещь, которой я совершенно не выдерживаю, - это когда дочка, увидев, что я собираюсь на работу, кричит: "Мамулечка, не уходи! Миленькая, ну пожалуйста, не уходи!" У меня внутри все сжимается, я готова в этот момент бросить работу и все свои дела... Но самое ужасное знаете что? Как только я ухожу и за мной закрывается дверь - она тут же спокойно идет играть с дедом или смотреть свои мультики! То есть эта ужасная сцена - только для меня? Зачем она так делает? Я же потом работать полдня не могу!" 

Сцены, которые дети устраивают родителям, говорят о том, что малыши достаточно хорошо знают "слабые" места взрослых. 

Например, если мама тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с удовольствием переложит всю свою тревогу, связанную с расставанием (плачем и жалобами), на нее же. Устраивая сцены, он как бы думает: "Теперь за все тревожится мама, я могу быть спокоен!" - и действительно, потом спокойно играет и ждет маму. Так ведут себя многие дети. И об этом хорошо знают воспитательницы в детских садах, которые уговаривают мам (порой даже ругают): "Идите, все будет хорошо!" 

Эта сцена - для того, чтобы ОСВОБОДИТЬСЯ от своей тревоги и ПЕРЕДАТЬ ее маме. 

А вот если мама сама не очень уверена в том, что ее дела нужны и важны для нее, сомневается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш, решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там - НЕ ХОДИ! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо ведет себя в садике, или даже болеет, или... Словом, он ведет себя так, что мама "разводит руками" и говорит: "Ну разве я могу выйти на работу: он у меня такой тревожный (боязливый, непослушный, болезненный, драчливый и т. д.)". Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным определением. 

♥Как избежать сцен и манипуляций 

Ребенок чувствует, что "сцены" портят его отношения с родителями, а манипуляции мешают ему активно развиваться, поэтому он будет рад, если родители смогут с этим справиться. Сам он "остановиться" не может, ведь таким поведением он защищает себя от тревоги! 

Победить "сцены" помогут "ритуалы". 

"Ритуал" - это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда: 

- на три минутки берет малыша на руки; 
- целует и говорит, куда уходит и когда придет; 
- просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.); 
- говорит "спасибо" и "пока-пока"; 
- если ребенок плачет - говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться; 
- передает ребенка тому взрослому, с которым он остается; 
- уходит. 

Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка ДОВЕРЯТЬ взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша. 

Справиться с манипуляциями можно только всей семьей: взрослые перед тем, как "воспитывать самостоятельность" ребенка, должны определиться, как они сами хотят (и действительно ли хотят) строить свою деловую жизнь. Если мама или папа не уверены в своих планах, ребенок, который лучше чувствует себя в присутствии взрослых, а не со своими сверстниками, обязательно воспользуется их сомнениями и не будет пытаться справиться сам со своей проблемой взросления.

♥Фразы, которые ухудшают ситуацию 

Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам: 
- "Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?"; 
- "Не пускаешь меня на работу - не будет денег тебе на новую машинку!"; 
- "Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!"; 
- "Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!"; 
- "Если будешь так реветь - уйду от тебя и вообще не приду!". 

Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить малыша, а ребенок слышит, что он - помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает. 

♥Искусство успокаивать ребенка 

Чтобы успокоить ребенка, нужно ему СОЧУВСТВОВАТЬ и верить, что малыш ничего не делает "назло", он просто переживает еще непонятное ему взросление. 

Предлагаем три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете. 

- Взять ребенка на руки (посадить на колени, прижать к себе), покачать, как маленького, погладить и сказать, что вам действительно жаль его, ведь он так сильно расстраивается! 
- Подумать, отчего именно ВАШ ребенок расстроен больше всего, и сказать ему об этом (ведь сами дети чаще всего не могут рассказать словами о своих переживаниях). Например: "Тебе так не хочется идти в садик!", или "Ты так боишься, что я поздно вернусь!" или что-нибудь еще, ведь каждая мама очень хорошо чувствует, что именно тревожит ЕЕ малыша, только не всегда говорит об этом вслух. 
- Выслушать все сердитые и обидные слова, которые говорит ребенок, не оправдываясь, ведь главное сейчас - это переживания ребенка, а не переживания сочувствующего взрослого. 

Важно помнить, что при расставании именно ребенок нуждается в утешении, а вовсе не взрослый, озабоченный собственными переживаниями. Успокаивая ребенка, не ждите от него прощений, разрешений и оправданий для себя! 

Такое поведение, безусловно, беспокоит, а иногда и раздражает взрослых или приводит к тому, что ребенка начинают дразнить сверстники.

Чтобы изменить ситуацию, нужно понять причины такого поведения.

Как предотвратить проблему

Убедитесь в том, что ребенок здоров, в том, что никто не пугает его, не обижает исподтишка.

Предлагайте ему больше увлекательных активных практических занятий. Дайте достаточно свободы, чтобы он мог решать и действовать так, как считает нужным.

Снимите чувство незащищенности и неуверенности тем, что из разных концов комнаты говорите с малышом: "Я вижу, как ты рисуешь", "Ты решила прибрать в кукольной комнате?".

Старайтесь максимально удовлетворять потребности ребенка: у него должно быть удобное место для отдыха и игр, должны быть в свободном пользовании игрушки.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Если капризничает ребенок трех лет и старше, не реагируйте на его слезы, но скажите: "Объясни мне, в чем дело, и я буду знать, как тебе помочь". Когда вы заметите, что ребенок спокоен, скажите ему: "Как приятно видеть (играть, разговаривать с тобой), когда не плачешь".

Как только ребенок начинает говорить "капризным" тоном, прервите его и скажите: "Говори нормально, чтобы могла понять, в чем дело".

Объясните ребенку, что он может поплакать, сколько хочется, но только в таком месте, где никому не будет мешать.

Внимательно понаблюдайте за ребенком, чтобы убедиться, что его поведение не связано с определенным временем, или определенными людьми. Например, малыш может становиться плаксивым перед сном, обедом. В таком случае проявите гибкость и немного измените время сна и еды.

Психолог и психиатр не одно и тоже

Психиатр - это специалист, с медицинским образованием в области диагностики и лечения психических расстройств (заболеваний). Методами лечения является медикаментозная терапия. Психиатр работает с психически нездоровыми людьми, имеющими серьёзные отклонения в психике.

Психолог - специалист, получивший психологическое образование. Психолог не является медиком, поэтому не выписывает лекарств. Психолог работает с психически здоровыми людьми, которые хотят помощи в разрешении своих проблем, таких как развод, потеря, трудности в общении, трудности в принятии решения и др.
 

Психотерапевт – специалист, врач или психолог, который оказывает помощь чаще всего нефармакологическими методами. Психотерапевт - специалист, получивший специальное психологическое образование (не менее 3 лет обучения) по одному из направлений психотерапии. Психотерапевты работают как с психически здоровыми людьми, так и с людьми в "пограничных состояниях", то есть в состояниях на грани здоровья и заболевания (неврозы, депрессии...) Психотерапевт использует определённые психотехники, чтобы помочь клиенту решить его проблему.

Психолог не решает за людей их проблемы.

Педагог-психолог в детском саду — это, прежде всего знающий и глубоко понимающий ребенка человек, разбирающийся не только в общих закономерностях и в возрастных особенностях психического развития детей, но так же и в индивидуальных вариациях этих особенностей.

Основные функции педагога-психолога в дошкольном учреждении связаны с сохранением психологического здоровья детей, с созданием условий, которые способствуют их эмоциональному благополучию и обеспечивают свободное и эффективное развитие способностей каждого ребенка.

Главная цель работы педагога-психолога – обеспечить безопасность и сохранение психологического здоровья детей как основу для полноценного психического ребенка на всех этапах детства.

Психологическое индивидуальное обследование ребенка в детском саду, как правило, проводится по просьбе воспитателя или родителей, заинтересованных в понимании индивидуальных особенностей ребенка и получении советов по работе с ним. 

Предварительно психолог беседует с воспитателем, выясняет, как последний оценивает ребенка, какие его особенности вызывают тревогу или трудности в его воспитании и обучении, собирает первоначальные сведения о семье ребенка. 

Наблюдение за ребенком в группе — за его общением с другими детьми и воспитателем, за выполнением заданий на занятиях, за соблюдением режима - вот основные вопросы, которыми занимается психолог в детском коллективе.

Основные направления работы педагога-психолога:

• психодиагностика (изучение индивидуальных особенностей личности воспитанников, педагогов, родителей);
• коррекционно-развивающая деятельность (исправление особенностей психологического развития воспитанников, формирование психологических качеств ребенка для содействия его личностному развитию и т.д.);
• здоровьесберегающая деятельность (содействие сохранению психологического здоровья детей дошкольного возраста);
• психологическая профилактика и просвещение (развитие психолого-педагогической компетентности педагогов и родителей по вопросам развития и воспитания детей);
• психолого-педагогическое консультирование (оказание помощи родителям и педагогам в решении актуальных задач развития, адаптации, социализации, проблем взаимоотношений);

Родители и сами, не дожидаясь приглашения, могут прийти на приём к педагогу - психологу, если их интересуют:

- адаптация ребенка к детскому саду;

- уровень развития способностей ребёнка (уровень развития психических процессов);

- его самооценка;

- эмоциональное состояние малыша;

- отношение ребёнка к воспитателям;

- уровень его тревожности или агрессии;

- положение, которое он занимает в группе среди сверстников (почему, например, все стремятся с ним дружить, или наоборот).

Педагог-психолог присутствует в детском саду в первую очередь для того, чтобы всеми сторонами "соблюдались интересы ребенка".

С каждым годом гаджеты всё сильнее затягивают в виртуальный мир и нас, и наших детей. Но если мы ещё способны включить волю и отложить смартфон в сторону, то малыши от него сами оторваться не могут. Как помочь им преодолеть им эту зависимость, если дело зашло слишком далеко?

Начинается всё с банальности: папа устал, мама на пределе, малыш ноет, но стоит включить смартфон - и в семье моментально воцарился мир. Пока кроха с довольным видом смотрит мультфильм или разучивает цвета, можно и выспаться и суп сварить. А дальше аппетиты растут. Испив один глоток свободы, останавливаться уже не хочется. Так постепенно просмотр мультиков с одной серии увеличивается до трёх, а то и до пяти подряд. К цветам быстро добавляются формы, потом буквы с цифрами. А что тут плохого, ведь ребёнок не бездельничает, а занимается полезным делом! Но ребёнок втягивается, начинаются скандалы, потому что расставаться с гаджетом он в какой-то момент категорически отказывается. И мама уже не может почитать ему сказку, а папа- поиграть с ним в машинки. Кроху такие развлечения перестают интересовать. К сверстникам он тоже становится равнодушен: общаться с ними скучно. Малыш готов весь день проводить в компании с планшетом, делая перерыв только для того, чтобы поесть или погулять. Тревожные сигналы накапливаются, но, когда к ним прибавляется проникновенная фраза по утрам: "Можно я немного поиграю, пока ты готовишь завтрак? Мне хочется пройти этот уровень", родители прозревают. А когда приходит осознание, что увлечение гаджетом переросло в зависимость, начинается паника.

Группа риска

Наибольший риск застрять в виртуальном мире отмечается у малышей, которые от природы очень восприимчивы к слуховым и зрительным образам. Видеоигры и мультфильмы эту потребность удовлетворяют с полна. Во вторую группу попадают тревожные дети. Им нежна предсказуемость, она их успокаивает. Третья категория- это чувствительные малыши. Они слишком эмоционально воспринимают отказ, поэтому им проще общаться с гаджетом.

Многие современные родители считают, что не имеют морального права что- либо запрещать своим детям. Они придерживаются этой позиции даже в тех случаях, когда речь идёт о здоровье ребёнка. К тому же это действительно удобно: включив гаджет, можно "выключить" ребёнка. Но в момент, когда малыш сливается с экраном, в его жизни появляется другой мир- яркий и идеальный. Если такие погружения ребёнок совершает часто и надолго, возвращаться в обыденность не хочется. А зачем, если у него "там" есть все, что ему нужно. Точнее, все, что он недополучает от родителей. Если мама не в духе или устала, уговорить её поиграть не получиться. Если папа сделал что-то смешное, он повторит эту сценку максимум три раза, и то если удастся его упросить. А гаджет предсказуем, у него не бывает плохого настроения, чего не скажешь о сверстниках и взрослых. Он никогда не устанет, не читает нотации и проигрывает полюбившейся сюжет хоть сто раз по первому требованию. С живыми людьми так взаимодействовать не получается.

Малыш понимает это очень быстро, и желание общаться, выдерживать критику со стороны родителей, договариваться, предпринимать какие-либо усилия ради достижения заветной цели постепенно пропадает. Если с гаджетом ребёнок проводит больше времени, чем с людьми, он не получает опыта живого общения. Отсюда проблемы с коммуникацией и социализацией и в детском саду, и в школе, и во взрослой жизни.

Кроме того, уставившись в экран, малыш не удовлетворяет одну из базовых потребностей - он не имеет возможности активно двигаться и чувствовать своё тело. Мелкая моторика тоже не развивается. Даже если кроха научился виртуозно нажимать на сенсорные клавиши, радоваться тут нечему: этот навык не приносит ему большой пользы. Чтобы производить манипуляции пальчиками, важно тренировать и степень нажима, и силу мышц, иначе удерживать руку и кисть в нужном положении не получиться. А гаджеты устроены так, что лёгкое прикосновение к экрану даёт результат. И это приятно: детям тоже нравится чувствовать себя успешными. Неудивительно поэтому, что маленькие геймеры не любят лепить из пластилина и рисовать обычными карандашами: это гораздо сложнее.

Что делать?

Чтобы избавить детей от зависимости, нужно действовать поступательно.

1) Войти с ребёнком в контакт. Если мы говорим о настоящей зависимости, общение придётся налаживать через гаджет. И этого не надо бояться. Самое главное- чтобы малыш в этом процессе обнаружил другого живого человека, которому он может доверять. Обратите внимание какие сюжеты, мультфильмы, задания интересуют его больше всего. Одним нравятся "бродилки", другим "стрелялки". Ваша задача – понять, чему ребёнок радуется, и попытаться это удовольствие с ним разделить. На практике. Просто садитесь с ним рядом и наблюдайте, как он играет, или вместе смотрите мультфильмы и комментируйте их. Если вы всё делаете правильно, вскоре малыш проявит инициативу и сам пригласит вас к игре. Это будет ваша первая победа.

2) Второй этап - перенос игры из цифрового мира в реальность. Например, если малыш подсел на мультики, купите ему плюшевые или пластиковые копии игрушек главных персонажей и попытайтесь воссоздать тот же сюжет по эту сторону экрана. Если в магазинах, то что вам нужно не продаётся, включайте фантазию, можно сделать нужных вам героев своими руками. Только не оставляйте ребёнка одного, иначе толку не будет. Сейчас важно чтобы игра была совместной.

3) На самом деле конечная цель заключается в том, чтобы разбить стереотипы. Для этого, сюжеты, в которых ребёнок "застревает", нужно перевернуть в другую сторону. Однако делать это резко и бесцеремонно нельзя, иначе он замкнётся в себе. Пытаясь играть по другим правилам, вы обесцените то, что для малыша действительно дорого и важно. А так легко испортить всё дело. Предлагать нововведение можно после того, как вы много – много раз проиграете знакомые сюжеты, и почувствуете, что лёд тронулся. На этом этапе нужно создавать игровые препятствия и логические несоответствия от лица одного из персонажей. Запомните: вы не можете режиссировать игру от своего лица. Действовать следует от лица того персонажа, чью роль вы в данный момент исполняете!

4) Вторая часть вашей работы будет заключаться в том, чтобы дать ребёнку те ощущения, которые гаджет дать не может. Речь идёт о тактильном контакте и активных играх. В те моменты, когда кроха расстаётся с планшетом, предлагайте ему любые "сенсорные" развлечения. И обязательно добавляйте игровой элемент в зависимости от его увлечения.

5) Даже если зависимость очень сильная, редко кто из малышей отказывается от прогулок. И этим обстоятельством тоже нужно пользоваться, особенно если у вас есть возможность вывести маленького геймера на море или на природу. Когда дети играют на улице, они получают максимум сенсорных ощущений, поэтому впечатления и получаются такими яркими. Только не забывайте, что все полученные удовольствия на прогулке должны быть совместными. Когда он увидит, что вы с энтузиазмом участвуете в его забавах, между вами появляется эмоциональная связь. И он почувствует, что вы на одной волне, а потом можете посоветовать что-то стоящие. Тогда ему станет легче согласиться на ваше предложение поиграть в новую игру, а не в гаджет.

Каждый родитель любит своего ребенка и желает ему только счастья. Однако по незнанию родители могут допускать серьезные ошибки в воспитании детей. Некоторые действия родителей вместо ожидаемого положительного эффекта могут спровоцировать ребенка на негативные поступки и отрицательно отразиться на его самооценке, поведении и воспитании в целом.

В семье, где несколько детей, нередко существует такая ошибка родительского воспитания, как чрезмерная строгость и завышенные требования к старшему ребенку, излишнее баловство и опека младшего.

Наверное, многие взрослые, которые были в детстве «старшими детьми» помнят, как их оставляли присматривать за младшей сестрой или братиком, как ругали старшего, если недосмотрел, и малыш упал, набил себе шишку или синяк, сунули палец не туда и прищемил его. "Если с ним что-то случится, ты виноват" эта фраза пугает ребенка, ведь он еще ребенок, а эта такая большая ответственность. Любая справедливая жалоба старшего на младшего ребенка сразу пресекаются такими фразами "Он же маленький! Уступи ему!", "Ты старше, будь умней; уступи ему". В таких ситуациях между детьми часто чувство любви уступает место раздражению, злости и обиды.

Старший ребенок, независимо от того сколько ему лет 6 или 13, не должен резко стать еще одним "родителем" для малыша, не лишайте его детства. Правильнее будет, если вы посильно привлечете его к уходу за младенцем, рассказывая, какой тот маленький и показывая, что он беспомощный. Не ограничивайте его в личном времени и пространстве, нагрузив его только заботой о младшем брате или сестренке, ему тоже необходимо отдыхать после занятий, играть со сверстниками. Не обделяйте старшего ребенка лаской, вниманием и заботой - он не перестал быть вашим ребенком тоже и продолжает нуждаться в вашей любви.

Помните, нельзя "взрослеть" старшего, обесценивая его чувства и желания, и нагружать ответственностью за младшего!

А младшего необходимо приучать к тому, что старшего брата или сестру нужно уважать и слушаться, что нельзя мешать ему заниматься, брать без спроса его вещи или игрушки, и тем более трогать школьные принадлежности.

Два ребенка – это две личности, два источника любви и радости для родителей. Они должны вырасти здоровыми и счастливыми, любящими и уважающими не только родителей, но и друг друга.

Домашнее насилие происходит за закрытыми дверями, но оно, несомненно, является проблемой всего общества. Насилие в семье — наиболее распространенная форма насилия в отношении женщин. Согласно исследованиям, проведенным в ряде стран Всемирной организацией здравоохранения, до 70% женщин хотя бы раз в жизни подвергались физическому насилию со стороны своего интимного партнера или мужа. Многие женщины совершают грубую ошибку, когда после первого или второго семейного скандала, завершившегося рукоприкладством со стороны мужа-агрессора, не придают этому особого значения и не обращаются за помощью к специалистам. Помните: в 95% случаев, если насилие уже имело место, оно повторится.

Семья  – это одна из величайших ценностей, созданных человечеством за всю историю его существования. Ни одна нация, ни одна культурная общность не обошлись без семьи. В ее позитивном развитии, сохранении и упрочении заинтересовано общество и государство; в крепкой, надежной семье нуждается каждый человек независимо от возраста. Однако, вне общества, вне государства нет и семьи. Она является своеобразным зеркальным отражением общества. Все происходящие в нем изменения, как позитивные, так и негативные, тут же отражаются во внешней форме и внутреннем состоянии семьи, в ее психологическом и моральном климате, бытовых условиях, экономическом состоянии.

Именно поэтому проблема бытовой преступности достаточно актуальна не только для нашей страны, но и для всего мирового сообщества, о чем свидетельствует ее неоднократное рассмотрение на сессиях Организации Объединенных Наций и Совета Европы. Уголовно-наказуемые деяния, совершаемые в ходе ссор между членами семьи, порой по своей жестокости и тяжести последствий многократно превосходят заранее планируемые и хорошо подготовленные преступления. Каждый четвертый гражданин из числа лиц, погибших в результате убийств, лишен жизни своими близкими.

Необходимо отметить, что проблема трудовой и бытовой зависимости одних членов семьи от других существует и на сегодняшний день. К примеру, в большинстве случаев женщина переносит все проявления агрессии со стороны мужа осознавая, что он содержит ее и детей. Все чаще жертвами своих родственников становятся пенсионеры, которые в силу пожилого возраста не могут оказать сопротивление либо вынуждены находиться в зависимом положении. Ежемесячно в территориальные органы внутренних дел поступает порядка 30 тысяч сообщений о семейно-бытовых конфликтах. Однако, по-прежнему, нередки случаи, о которых правоохранительные органы узнают от третьих лиц, так как в силу различных причин пострадавшие воздерживаются от обращения за помощью.

Во многих семьях, имеющих имидж добропорядочных, нередко совершается тихое насилие. Выявление таких фактов зачастую осложняется тем, что тот, кто ощущает такое насилие, боясь испортить репутацию семьи и разрушить видимость мнимого благополучия, не решается обратиться за помощью не только в государственные органы, но и к своим знакомым, родственникам и близким. Однако, человеческое терпение не бесконечно, и, порой, спокойная, милая женщина, уставшая от мужа - тирана, или ребенок, над которым постоянно издеваются родители, становятся убийцами. Принимая во внимание латентность бытовых преступлений, сотрудники милиции уделяют жертвам семейного насилия особое внимание.

В решении проблем насилия в семье вам помогут:

*Правоохранительные органы" Если вы подвергаетесь семейной жестокости, обратитесь в правоохранительные органы по телефонам: 102

*Территориальные центры социального обслуживания населения.
В штате большинства центров имеются психологи, специалисты по социальной работе, которые помогут разобраться в сложившейся ситуации.

*Медицинские учреждения. Если вы пострадали от физического насилия, обратитесь за медицинской помощью, зафиксируйте побои. В дальнейшем заключение врача поможет наказать преступника.

*Кроме того, позвонив по телефону горячей линии 8-801-100-8801 (с 8.00 до 20.00), вы можете получить юридическую консультацию (с 8.00 до 13.00) и психологическую помощь (с 13.00 до 20.00).

Звонок по Республике Беларусь со стационарного телефона бесплатный и анонимный.

Безнаказанность – наиболее мощный фактор, провоцирующий и стимулирующий насилие. Помните: в 95% случаев, если насилие уже имело место, оно повторится.

Каждый день дети проводят время на игровой площадке во дворе или детском саду. И каждый день для них так же труден, как и для нас. Малыши учатся сосуществовать в группе себе подобных, и эти первые опыты имеют очень большое значение в формировании схемы их социального поведения.

В раннем детстве каждая ситуация записывается в подсознание ребёнка и влияет на дальнейшее развитие его личности.

Даже самые маленькие дети имеют равные социальные права, которые не должны нарушаться другими членами социальной группы (мамами и их малышами, играющими во дворе, например).

Кроме общепонятных и общепризнанных прав ребенка на жизнь, на имя, на гражданство, на охрану здоровья, на образование, на семейное благополучие и т. п. существуют ещё права ребенка на свободное развитие его личности и культурное развитие. И вот именно об этих правах пойдёт речь в данной статье, потому как они наиболее часто нарушаются нами, взрослыми.

Какие же это права?
- Право на отстаивание своих интересов, игрушек и другого принадлежащего им имущества.

- Право на свободное передвижение по данной территории (детской площадке).
- Право на выражение возникающих чувств и эмоций.

- Право на свободный выбор партнёров по играм и друзей.

- Право на защиту от всех форм физического (даже от подзатыльников и шлепков по попе!) или психологического насилия, оскорблений и злоупотреблений, отсутствия заботы, небрежного или грубого обращения, эксплуатации.

- Право на уважение человеческого достоинства ребенка, даже в методах поддержки дисциплины.

- Право на собственное мнение и индивидуальность.

- Право на отдых и досуг, право участвовать в играх и развлекательных мероприятиях, соответствующих его возрасту, и свободно участвовать в культурной жизни и заниматься искусством (лепить из снега или песка, например).

- Право на уважение личной жизни.

- Право на защиту, заботу и помощь взрослых в любых ситуациях (даже самых незначительных на наш взгляд – не получается сделать куличик, например).

Многие из этих прав официально зафиксированы в Международной конвенции по правам ребёнка. И осуществление этих прав может подвергаться некоторым ограничениям, но только тем, которые предусмотрены законом и которые необходимы для уважения прав других лиц. В остальных случаях они должны быть неукоснительно соблюдены.

Как же защищать права ребёнка?
Распространенная ситуация: один малыш отнимает игрушку у другого.
Конечно, оставаться в стороне со словами "сами разберутся" легче всего, но это в корне неверно. Налицо обида, наносимая твоему чаду. Вмешательство взрослых обязательно, но действовать нужно осторожно, справедливо и в зависимости от принадлежности игрушки:

1. Если твой ребёнок отнимает свою игрушку, то сначала постарайся успокоить его, затем предложи: "Давай дадим девочке немножко поиграть твоим слоником, ведь ты же играл её медвежонком". В случае резко отрицательной реакции не настаивай, ведь слоник принадлежит ему, и только он один вправе решать судьбу своей игрушки. Лучше попробуй предложить альтернативу: "Сынок, нужно играть вместе, дружно. Ты не хочешь, чтобы девочка играла слоником, тогда пусть покатает твою машинку (каталку, поиграет в совочек, ведерко…)". Ребёнок и на этот раз отказался? Успокой "пострадавшую" девочку любой другой не занятой на площадке игрушкой, а у своего спокойно выясни, почему он не хочет играть с другими детьми. Может, он просто уже устал и хочет пойти домой?

2. Твой ребёнок отнимает игрушку у хозяйки, а та отказывается дать поиграть. Шаг первый: "Настенька, можно, мы поиграем немного в твою лошадку, а ты пока нашу машинку покатай". Если сказать это со всей серьёзностью, но в то же время приветливо, ребёнок должен согласиться на обмен, поскольку такое обращение делает его значимым и большим. Ну, а если малышка всё-таки категорически не желает отдавать свою лошадку, то тогда самый лучший вариант – позвать обоих детей на карусель или горку. Поиграв немного с твоим ребёнком и оценив его, девочка, возможно, и согласится минут через десять играть вместе всеми игрушками.

3. Хозяйка игрушки отнимает её у твоего ребёнка. Обзывать её плохой девочкой не стоит, ведь ты могла не видеть предысторию конфликта, быть может, малыш плохо обращался с игрушкой (бросил на землю, обсыпал песком), и девочка храбро встала на защиту любимого друга. Можно предложить поменяться на машинку, но, скорее всего, этот номер не пройдёт, поэтому единственный выход – отвлечь малыша: "Сынок, Настя не хочет нам давать эту игрушку, а мы не можем её отнимать, это ведь её лошадка. Давай нашим слоником играть? Или может, на качелях пойдём кататься? Я тебя высоко-высоко покатаю?"

4. У твоего ребёнка отнимают вашу игрушку. Одна мамаша в подобной ситуации, обозвав своего сопротивляющегося сына "противным мальчишкой", сама отняла у него игрушку и отдала другому ребёнку. И потом долго воспитывала своего орущего малыша у скамейки: "Как тебе не стыдно жадничать. Она просто поиграет и отдаст. С тобой так никто водиться не будет…" Чего она добилась? Ребёнок не понял, почему вместо того, чтобы защищать его собственность и право играть своими игрушками, мама отдаёт их чужой девочке! Как же быть? Ненавязчиво предлагаем малышу дать девочке поиграть немножко, а если реакция отрицательная, то не настаиваем, а защищаем права своего ребёнка и успокаиваем агрессивно ведущую девочку: "Настенька, не надо отнимать у Андрюши игрушку. Это ведь его слоник. Ух ты! Посмотри, какой медвежонок! Хочешь, ему пирожок испечём?"

5. Если конфликт возник из-за чужой игрушки. То право игры принадлежит тому ребёнку, который первый её взял. Отнимающему малышу спокойно, но твёрдо необходимо объяснить, что эту колясочку сейчас катает другой малыш. Он немножко поиграет, а потом и ваша очередь придёт, если хозяйка игрушки не будет против. Обязательно проследи момент, когда игрушка будет свободна, и победоносно принеси её малышу. Он запомнит справедливый поступок, и в следующий раз уже будет спокойно ждать своей очереди.

Важные дополнения
- Разбираясь в детских конфликтах, присядь на корточки, чтобы твои глаза находились на одном уровне с детскими. Такая поза показывает, что ты готова их выслушать, постараешься понять и справедливо рассудить. Хорошо ещё, если ты будешь слегка касаться рукой своего малыша, так он будет уверен, что ты на его стороне.

- Попроси своего малыша рассказать (если он уже может говорить) причину ссоры. В своём ответе обязательно повтори то, что, как ты поняла, случилось (но не слово в слово, а то он подумает, что его передразнивают). Он поправит тебя, если ты поняла что-то не так. Дальше обозначь его чувство (обида, гнев, смущение…).

- Взамен требуемым игрушкам всегда предлагай альтернативы, которые должны "перевесить" тягу к предмету спора.

- Конфликт всегда старайся решить по справедливости, даже если твой ребёнок останется в проигрыше. Он должен знать, что мир не станет плясать под его дудку и что у других детей тоже существуют права и чувства, которые нужно уважать.

- Сидя на скамейке и выкрикивая периодически запретные реплики "Не ходи туда, я сказала. Мама не разрешает. Не трогай, это не твоё!", ты не решишь ни одну из возникающих на площадке проблем. Скорее приобретёшь их ещё больше в отношениях с малышом. Ребёнок будет чувствовать, что ты не с ним, а может, даже против него. Потому как в такой ситуации вы с ним больше похожи на пастуха с овечкой, чем на двух близких людей на прогулке.

Как мы нарушаем права ребёнка?

Что нам мешает в общении с ним?
1. Приказы, команды: убери, перестань, быстро домой, замолчи и т. д. - несут неуважение к ребёнку, который начинает чувствовать себя бесправным, а то и брошенным в беде.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы: "если ты не прекратишь плакать, я уйду", "смотри, как бы не стало хуже", - загоняют ребёнка в тупик, при частом повторении ребёнок привыкает и перестаёт на них реагировать.

3. Мораль, нравоучения, проповеди: "Ты обязан вести себя как подобает". Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое. Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке.

4. Советы, готовые решения: "А ты возьми и скажи...", "По-моему, нужно пойти и извиниться". Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его и наперед все знаем. Такая позиция родителей – позиция "сверху" – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, "лекции": "Пора бы знать, что нельзя грязными руками…", "Сколько раз тебе говорила…". И здесь дети отвечают: "Отстань", "Сколько можно", "Хватит!". В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют "смысловым барьером", или "психологической глухотой".

6. Критика, выговоры, обвинения: "На что это похоже!", "Опять все сделала не так!", "Вечно ты!..". Такие фразы вызывают у детей либо активную защиту, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка.

7. Обзывание, высмеивание: "Плакса-вакса", "Ты плохая девочка", "Ну, просто дубина!", "Какой же ты лентяй!" Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и "помочь" ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: "А сама какая?", "Ну, и буду таким!"

8. Догадки, интерпретации: Одна мама любила повторять своему сыну: "Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!", что неизменно приводило его в ярость. И в самом деле, кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его "вычисляют"? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

9. Выспрашивание, расследование: "Нет, ты все-таки скажи", "Я все равно узнаю". Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все таки лучше постараться вопросительные предложения заменить утвердительными.

10. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова "я тебя понимаю", "я тебе сочувствую" прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: "Успокойся", "Не обращай внимания!", "Перемелется, мука будет" он может услышать пренебрежение его заботами, отрицание или преуменьшение его переживания.

Ребенок тоже человек!
Безусловно, соблюдать права детей невозможно с помощью только одних законов. Очень важно, чтобы каждый взрослый изменил свое психологическое восприятие ребенка как кого-то, не имеющего ни прав, ни обязанностей. К сожалению, сегодня права маленького гражданина как нечто реальное, а он сам - как самоценная личность многими еще не осознаются. Даже бытует мнение, что детям не стоит рассказывать об их правах, иначе они и вовсе окажутся "неуправляемыми". Однако чувство собственного достоинства, разрушенное и униженное в детстве, практически не восстанавливается. Дети, и особенно подростки, утратившие веру в добро и справедливость, как правило, самые трудные и несчастные.

И напоследок хотим напомнить, что каждый человек имеет столько прав, сколько хочет их иметь.